92/6/5
6:51 ع
انتخاب همسر ایده آل
پرسش: برای انتخاب همسر، معمولاً چه کسانی مورد توجه شما قرار می گیرند؟
پاسخ: «یک شخص شوخ طبع» ، «کسی که عاشق طبیعت و بیرون رفتن باشد» ، «کسانی که از مسافرت و غذاهای خوب، لذت ببرند.»
«مشکلتان این است که بدنبال «ویژگیهای شخصی» هستید؛ در حالی که می بایست بدنبال «شخصیت» باشید».
نکته ی کلیدی در انتخاب همسر مناسب این است که بدنبال شخصی با «شخصیت» و «منش» خوب باشید نه فردی که تنها از محبوبیت برخوردار است. اکثر ما در ابتدا جذب کسانی می شویم که یک ویژگی شاخص شخصیتی دارند: توانائی آنها در خنداندن ما، نرمی و لطافت آنها، علاقه به دوچرخه سواری و... . در حالیکه هر یک از این ویژگی ها می توانند لذت بخش نیز باشند . اما در خوشبختی شما تعیین کننده نیستند.
این منش و رفتار یک شخص است که تعیین می کند آن فرد چگونه با خود، شما و در نهایت روزی با بچه های شما رفتار خواهد کرد.
منش و رفتار، زیر بنا و اساس هر رابطه ی سالم است. چنانچه رابطه را یک «کیک» فرض کنیم، ویژگی های شخصی مانند خامه و افزودنیهای روی کیک و «منش» و شخصیت فرد به مثابه خمیر مایه ی کیک می باشد.
در این مجموعه مقالات شش ویژگی بنیادی را که می بایست در شخصیت همسر خود بدنبالش باشید، به شما معرفی می کنیم. این ویژگی ها واحدهای ساختمانی یک شخصیت و منش خوب محسوب می شوند. به جای پرسیدن این سؤال که: «آیا همسرم مرا دوست دارد؟»می بایست از خودتان بپرسید که: «آمادگی و قابلیت او در عشق ورزیدن چه میزان است؟» همین و بس. نکته ی مهم: به خاطر داشته باشید که هر آنچه را که می خوانید در ارزیابی خود و خصوصیات شخصی خودتان نیز به کار بندید!
تعهد به رشد شخصی
چنانچه بتوانید کسی را بیابید که به رشد شخصیتی خود و دیگری متعهد و پایبند باشد، از همان ابتدا بسیاری از مشکلاتی را که عده ی کثیری از زوج ها با آن روبرو هستند ، نخواهید داشت.
تعهد به رشد شخصی به این معناست که: همسرتان متعهد می شود که تا سرحد امکان برای اینکه همسر بهتری باشد، بیاموزد. هنگامی کسی را دوست دارد که برای رشد، شکوفائی و تحول شخصی او ارزش و بهای زیادی قائل است. در نتیجه به سهولت و آسانی رابطه تان از همان ابتدا تضمین شده است.
صرف نظر از اینکه بگو مگوی کوچکی است یا یک بحران بزرگ، می بایست که همسرتان مایل باشد که با استفاده از تمامی منابع موجود به منظور این مهم که چگونه همسر مهربان تر و دلسوزتری باشد، بیاموزد و یاد بگیرد.
همسر متعهد به رشد شخصی مایل است که به اشکال مختلف از قبیل: کتاب، نوار، سخنرانی، سمینار و در صورت لزوم مشاوره و روانکاوری، کمک و راهنمایی دریافت کند. بسیاری از روابط هنگامی که یکی از طرفین نیاز به اصلاحات را تشخیص داده ولی دیگری از همکاری سرباز می زند، دچار بحران می شوند. این چیزی است که می بایست در ابتدای رابطه به آن توجه داشته باشید. زیرا روزی چشم باز کرده و می بینید در یک بحران خانوادگی همسرتان عقیده ای به مشاوره ندارد و یا لجبازتر از آن است که یک کتاب بدست بگیرد و راجع به اینکه چگونه می توان یک رابطه را نجات داد، چیزهائی بیاموزد.
این برنامه ریزی احساسی و یا کوله بار احساسات حل و فصل نشده ی ما نیست که باعث شکست روابط می شود، بلکه انکار و نادیده گرفتن آنهاست که منجر به تخریب روابط می شود. در اینجا منظوراین است که همسرتان می بایست این موضوع را که او نیز با معلولیت ها و نقائصی به رابطه آمده است، بپذیرد. خواهید دید که این خضوع رابطه ی شما را از اینکه به یک میدان نبرد تبدیل شود، بازخواهد داشت. مهم است، کسی را پیدا کنید که نه تنها به بزرگ شدن و رشد شخصی علاقمند است، بلکه در این راستا کاری نیز صورت می دهد.
سؤالاتی که می توانید در رابطه با «تعهد به رشد شخصی» از همسرتان بپرسید:
1- ظرف ده سال گذشته در رابطه با عواطف و احساسات خود چه چیزی آموخته اید؟ این آموخته هایتان چه تغییراتی را در شما ایجاد کرده اند؟
2- از روابط گذشته ی خود چه آموخته اید؟ در روابط فعلی خود تا چه حد متفاوت عمل می کنید؟
3- بزرگترین نقاط ضعف شما کدامند و فکر می کنید منشاء و خاستگاه آنها چیست؟
4- چنانچه از همسر قبلی شما پرسیده شود که بزرگترین شکایت های خود را از شما بیان کند، چه خواهد گفت؟ آیا با نظر او موافقید یا خیر؟
5- هنگامی که در گذشته، شما و یا روابطتان دچار بحران می شدند، از چه منابعی کمک می گرفتید؟ (کتاب، مشاوره، روانکاوی و..) آیا مفید واقع می شدند؟
6- ظرف پنج سال آینده، می خواهید چه تغییراتی کرده باشید؟ مایلید از چه بخشها و یا چه ویژگیهائی از خود رهائی یابید؟ خصوصیاتی که مایلید واجد آنها باشید کدامند؟
ادامه دارد...
منبع:کتاب آیا تو ان گمشده ام هستی، نوشته باربارا آنجلیس- با تغییر و تلخیص
92/6/5
6:48 ع
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
?. روش کوزه ایی:همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
?. روش عرفانی :چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی ت مرد آرزوهت بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .
?. روش سوسکی :بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
?. روش تیپ :انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد.
اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفعه !
?. روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
?.روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
7. روش فامیلی :یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین.
8. روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند
92/6/5
6:47 ع
رابطه جنسی برای بیماران قلبی ممنوع است؟
آیا رابطه جنسی برای بیماران قلبی ممنوع است؟
انجمن قلب امریکا در بیانیه ای اعلام کرد که فعالیت جنسی برای بیماران قلبی ممنوع نیست...
البته این انجمن هشدار داد که زنان مبتلا به بیماری های قلبی باید درباره روش های پیشگیری از بارداری و عوارض جانبی احتمالی بارداری، اطلاعات و آگاهی کامل را به دست آورند. همچنین مردان مبتلا به بیماری های قلبی باید درباره مصرف داروهای مربوط به اختلالات نعوظ که برای همه انواع بیماری های قلبی- عروقی مضر هستند، احتیاط نمایند.
این بیانیه که شامل توصیه های متخصصان مختلف از جمله متخصص قلب، فیزیولوژی ورزشی و مشاوره جنسی بود، در ژانویه سال 2012 در مجله قلب امریکا به چاپ رسید.
سرپرست این گروه مطالعاتی و استاد دانشکده پزشکی تگزاس اظهار کرد: فعالیت جنسی یکی از معیارهای اساسی در کیفیت زندگی مردان و زنان مبتلا به بیماری های قلبی- عروقی و شریک جنسی آنها به شمار می رود، اما متاسفانه بحث و آموزش در این مورد بندرت در جلسات و مشاوره های بالینی بیماران انجام می شود.
توجه به فعالیت جنسی بیمار قلبی یکی از نکات مهم در درمان اوست، زیرا کاهش عملکرد جنسی منجر به اضطراب و افسردگی بیمار می شود. واقعیت این است که فعالیت جنسی، آنچنان فشاری به قلب وارد نمی کند که منجر به بروز مشکل در بیماران قلبی گردد. بنابراین احتمال بروز حوادث قلبی- عروقی ناشی از رابطه جنسی، در بیماران بسیار پایین است.
متخصصان معتقدند که برخی از بیماران باید فعالیت جنسی خود را تا زمانی که این روابط برای آنها ایمن و بی خطر تشخیص داده نشده، به تاخیر بیندازند. در برخی دیگر نیز می بایست نوع فعالیت جنسی تا زمانی که به وضعیت پایدار و ثابت نرسیده اند، تغییر کند.
در بیانیه انجمن قلب امریکا، توصیه هایی در زمینه فعالیت جنسی بیماران قلبی ذکر شده است که عبارتند از:
- بعد از تشخیص بیماری های قلبی- عروقی، پزشکان باید وضعیت بیمار را قبل از شروع مجدد فعالیت جنسی آنها، به طور کامل ارزیابی کنند.
- توانبخشی قلبی و فعالیت فیزیکی منظم، خطر اختلالات قلبی- عروقی مربوط به فعالیت جنسی را در بیماران مبتلا به نارسایی قلبی یا حمله قلبی کاهش می دهد.
- زنان مبتلا به بیماری قلبی- عروقی باید با توجه به وضعیت بیماری خود، درباره بارداری و همچنین انتخاب روش پیشگیری از آن آگاه شوند.
- بیماران مبتلا به بیماری های قلبی- عروقی شدید که هنگام فعالیت سبک و یا حتی استراحت نیز علایم بیماری را بروز می دهند، باید تا زمانی که درمان مناسب برای آنها انجام نگرفته و علایم بیماریشان کنترل نشده است، از برقراری رابطه جنسی اجتناب کنند.
- در صورت مشاهده اختلال در عملکرد جنسی بیمار، باید مشخص شود که این مشکل به کدام یک از عوامل از جمله بیماری قلبی، عروقی، اضطراب و ... مربوط می شود.
- مصرف داروهایی که برای بهبود علایم قلبی- عروقی بیمار تجویز می شوند، نباید به دلیل نگرانی در مورد تاثیرآنها بر عملکرد جنسی بیمار، قطع شوند.
- داروهای برطرف کننده اختلالات نعوظ معمولا برای مردان سالم، ایمن و بی خطر هستند. اما استفاده از این داروها برای بیمارانی که تحت درمان با نیترات برای بهبود درد قفسه سینه در بیماری شریان کرونری (انسداد شریان های خون رساننده به قلب) هستند، ممنوع می باشد همچنین باید از تجویز نیترات ها برای بیمارانی که در 24 تا 48 ساعت گذشته از داروهای برطرف کننده اختلالات نعوظ استفاده کرده اند، خودداری شود.
- بهتر است زنان یائسه مبتلا به بیماری های قلبی- عروقی از استروژن موضعی یا واژینال برای درمان نزدیکی دردناک استفاده کنند.
هدف این متخصصان این است که به بیماران قلبی اطمینان دهند درباره فعالیت جنسی خود نگران نباشند و با توجه به شرایط بیماریشان و با راهنمایی پزشک می توانند رابطه جنسی بی خطری داشته باشند. تنها در اختلالات قلبی حاد و شدید، فعالیت جنسی بیمار نیاز به احتیاط و مراقبت های خاص دارد.
از آن جایی که رابطه جنسی با فعالیت جسمی همراه است، بیمار می تواند با در نظر گرفتن شرایط بیماری خود از فعالیت جنسی ایمن و بی خطر برخوردار بوده و نیازی به حذف رابطه جنسی نداشته باشد.
منبع:seemorgh.com
92/6/5
6:46 ع
چه کسی مرا خوشبخت می کند؟
موضوعی که به طور وسیع در زمینه انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تاثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر میباشد. از بررسی سوابق موجود در زمینه نقش باورها در انتخاب همسر، لارسن، 9 باور غیرمنطقی که افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان کرده است. اگر در انتخاب همسر این اهداف را دنبال می کنید. سعی کنید در مورد باور ها و نگرش های خود تجدید نظر نمایید.
چه کسی مرا خوشبخت می کند؟
موضوعی که به طور وسیع در زمینه انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تاثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر میباشد. از بررسی سوابق موجود در زمینه نقش باورها در انتخاب همسر، لارسن، 9 باور غیرمنطقی که افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان کرده است. اگر در انتخاب همسر این اهداف را دنبال می کنید. سعی کنید در مورد باور ها و نگرش های خود تجدید نظر نمایید.
1- به دنبال نیمه گمشده:
شخصی که دارای این عقیده است گمان میکند که تنها یک نفر در دنیا برای ازدواج با او مناسب است. این تفکر بسیار شبیه این عقیده است که ما در دنیا همزاد و یا نیمه دومی داریم که با ازدواج با او همه چیز به تکامل میرسد. این افکار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا که به این طریق افراد پذیرای ناهماهنگی ها نخواهند بود و به قضایا به صورتی کمال گرایانه می نگرند. و فکر می کنند که همسرشان باید از تمام زوایا شبیه باشد.
2- همسر کامل:
اعتقاد به این تفکر که «تا زمانی که فرد کامل برای زندگی پیدا نکنم، نباید ازدواج کنم.» کسی که این اعتقاد را داشته باشد شاید برای تصمیم گرفتن برای ازدواج دچار محدودیت شود چرا که هیچ فردی کامل نیست و شاید برای پیدا کردن چنین فردی باید زمانی طولانی صرف شود.
ما در دنیا همزاد و یا نیمه دومی داریم که با ازدواج با او همه چیز به تکامل میرسد. این افکار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا که به این طریق افراد پذیرای ناهماهنگی ها نخواهند بود
3- تکامل خود:
کسی که اینگونه فکر میکند و میگوید: «تا زمانی که نتوانم به خودم به عنوان یک همسر اعتماد کنم، نباید ازدواج کنم.» این اعتقاد نیز محدود کننده و غیرمنطقی است از آن جهت که هیچکس کامل نیست و احساس کامل بودن به عنوان یک همسر را نخواهد داشت.
4- ارتباط کامل:
صاحب این عقیده این چنین میاندیشد: «ما باید قبل از ازدواج ثابت کنیم که ارتباط موثری خواهیم داشت.» توجه به فاکتورهای پیشبینی کننده پیش از ازدواج بسیار عاقلانه است. مانند ارتباط خوب و مهارتهای حل مشکل و تشابه و همانندی ارزشها و عقاید جستجوی چنین ارتباطی و چنین همسری که این مهارتها و قابلیتها را داشته باشد عاقلانه است، با این وجود، از آنجا که موفقیت در ازدواج را نمیتوان تضمین کرد، برای کم کردن محدودیت این تفکر میتوان اینگونه اندیشید که هیچ راهی برای تضمین خوشبختی پیش از ازدواج میسر نمیباشد.
5- تلاش بیشتر:
این اعتقاد با این تفکر شکل میگیرد که من با هر کسی که برای ازدواج انتخاب میکنم خوشبخت خواهم شد به شرط آنکه به قدر کافی تلاش کنم. تلاش زوجین برای حل مشکلات و موثر ساختن یک ازدواج، دو فرد بالغ و متفکر را میطلبد. از آنجا که هر کسی آنقدر متمایل به حل مشکلات نخواهد بود، بنابراین کمی دقت در انتخاب همسر در ابتدا ضروری به نظر میرسد. تا با انتخابی مطلوب تر بتوانیم از وقوع بسیاری از مشکلات پیشگیری نماییم.
6- عشق کافی است:
فرد دارای این عقیده شاید چنین بگوید: «عاشق کسی شدن برای من دلیل کافی برای ازدواج است.» در واقع اشخاص کمی هستند که ازدواج را بدون عشق تصور کنند. اگر عشق به عنوان تنها معیار در نظر گرفته شود، سایر تواناییهای اساسی فردی و بین فردی از نظر دور خواهد ماند.عشق لازم است اما کافی نیست آنهم نه عشقی که در ابتدای کار بر اساس احساسات و ظواهر امر صورت می گیرد بلکه علاقه ای که پس از شناخت و احساس هماهنگی ایجاد می شود.
7- فرد مکمل و تضاد:
در این نگرش شخص اینگونه میاندیشد: «من باید با کسی ازدواج کنم که خصوصیات شخصیتی او متضاد با خصوصیات من باشد.» اگر چه تفکر رایج مبنی بر آنکه افراد با خصوصیات کاملاً متفاوت میتوانند کامل کننده ضعفها و قوتهای یکدیگر باشند، اما فاکتورهای پیشبینی کننده موفقیت در ازدواج نشان میدهند که قویترین عامل خوشبختی، همانندی در ارزشها، نگرشها و خصوصیات شخصی است.
8- انتخاب باید آسان باشد:
این عقیده که انتخاب یک همسر باید ساده باشد و این انتخاب حامل یک شانس و یا اتفاق است. بنابراین فرد شاید تصور کند که برای انتخاب همسر به جای عمل کردن باید در انتظار یک اتفاق بماندتا حدی اشتباه است. چنین فردی در انتظار شانسی برای دیدار و عشق در اولین نگاه است!و معتقد است ازدواج هندوانه سر بسته است و هیچ کس از نتیجه آن مطلع نیست. در صورتی که برای داشتن یک ازدواج موثر و موفق باید تلاش کرد و شناخت لازم را در مسیری معتدل و روشن به دست آورد.
بانوی شرقی همراه با اضافات
92/6/5
6:45 ع
سؤال و جواب های خواستگاری
گفتگوی کوتاه روز خواستگاری، با تمام خلاصه بودنش شاید مهم ترین گفتگویی باشد که می تواند در یک ازدواج سنتی سرنخ های زیادی را به شما بدهد. اطلاعاتی که اگر کمی هوشیار باشید، ممکن است در همان جلسات اولیه میزان تشابه و تناسب شما را نشان دهد و تکلیف شما را با انتخابتان روشن کند.
در قسمت های قبل مواردی را درباره شیوه صحبت در روز خواستگاری با هم مرور کردیم که توضیح مفصل آنها را می توانید اینجا و اینجا بخوانید. در این قسمت هم با جزئیات مهمی در سؤال پرسیدن آشنا خواهید شد.
- آگاهی از نحوه برخورد فرد با مسائل زندگی، خانواده و دوستان از راه های شناخت شخصیت فرد به حساب می آید.
- نوع سؤال پرسیدن، چگونگی جواب دادن و نحوه بیان فارغ از محتوا می تواند نشان دهنده شخصیت فرد باشد.
- سؤالات شما به طور غیرمستقیم نشان دهنده ایده ها و تفکرات شماست. دقت در سؤالاتی که از او می کنید و سؤالاتی که از شما می پرسد شما را در شناخت بهتر کمک می کند.
- به جواب ها خیلی دقت کنید مثلا کسی که در جواب سؤال «آیا گذشته خوبی داشته اید؟» استفاده بهینه از لحظات عمر را در تمام ابعاد مد نظر قرار بدهد، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می داند، خیلی فرق می کند. همچنین چگونگی برخورد او با سؤال یا برداشت شما، نشان دهنده نوع بینش و صفات شخصیتی اوست.
- در سؤال و جواب علاوه بر اینکه به جواب هایش توجه می کنید، به موضوع و ترتیب سؤالات و حتی تأکیدش روی بعضی از آن ها نیز دقت کنید؛ زیرا همه این ها با هم نشان دهنده ایده ها و تفکرات اوست و از همین جا می توانید اولویت ها و حساسیت های او را دریابید.
در جلسات اول به معرفی کامل؛ یعنی اطلاعات اجمالی در مورد خودتان (تحصیلات، شعل، روحیات و عقاید) و موضوعات کلی یعنی هدف از ازدواج، انتظار از همسر آینده، برنامه آینده زندگی و خصوصیات بارز شخصیتی بپردازید و در جلسات بعد به تفصیل بیشتر و موضات جزئی تر
موضوع سوالات
- در مورد مسائلی که در زندگی مشترک برای شما پیش می آید و برایتان اهمیت دارد، از قبیل روابط شما با خانواده او یا برعکس سؤال کنید.
- در مورد بعضی موضوعات نظر فرد و خانواده او را با هم مقایسه کنید.
- حرف هایتان را واضح و روشن بگویید، طوری که او منظورتان را متوجه شود و بتواند درست تصمیم گیری کند.
- چنانچه در مورد خواسته هایی که برای شما نقش اساسی و محوری دارد با طرف مقابل به تفاهم نرسیدید یا با خواسته های او نتوانستید کنار بیایید، گفتگو را ادامه ندهید.
- در جلسات اول به معرفی کامل؛ یعنی اطلاعات اجمالی در مورد خودتان (تحصیلات، شعل، روحیات و عقاید) و موضوعات کلی یعنی هدف از ازدواج، انتظار از همسر آینده، برنامه آینده زندگی و خصوصیات بارز شخصیتی بپردازید و در جلسات بعد به تفصیل بیشتر و موضات جزئی تر.
- هدف هایی که برای زندگی آینده خود در نظر دارید و نمی توانید بعد از ازدواج از آن دست بکشید، باید در جلسات اول خواستگار با فرد مقابلتان در میان بگذارید.
- از خانواده تان بخواهید در زمانی که شما خصوصی گفتگو می کنید آن ها هم راجع به موضوعاتی چون (معرفی خود، محل سکونت فعلی و قبلی، اصالت، شغل، آداب و رسوم) گفتگو کنند و سعی کنند تا بحث به حاشیه کشیده نشود.
- مسائل اعتقادی و مذهبی، صفات شخصیتی، خصوصیات اخلاقی فردی و خصوصیات اخلاقی خانوادگی مواردی است که حتما باید درباره آنها سؤال بپرسید. البته نباید انتظار داشته باشید همه این موارد را در همان جلسه اول بفهمید و با یک جلسه خواستگاری همه ویژگی های طرف مقابلتان را کشف کنید. این کار نیاز به زمان دارد.
بنابراین بر اساس اولویت هایتان در جلسه اول به این موضوعات بپردازید و بقیه را به جلسات بعدی موکول کنید. همچنین می توانید در اولین جلسه گفتگو، مهم ترین سؤالات خود را در هر کدام از این حوزه ها بپرسید و سؤالاتی که در هر حوزه در درجات بعدی اهمیت قرار دارند، به گفتگوهای بعدی تان موکول کنید.
در قسمت های بعد، سؤالات مهمی را که در حوزه های مسائل اعتقادی و مذهبی، صفات شخصیتی، خصوصیات اخلاقی فردی و خصوصیات اخلاقی خانوادگی باید بپرسید، با هم مرور می کنیم. برای خواندن این مطالب به اینجا و اینجا مراجعه کنید.
الهه من ... میدانم مرا درگیر افکارت نمودی تا دنیایم را به ویرانه ای تبدیل کنی .. و میدانم .. هرشب زمانیکه در تنهایی و سکوتی کشنده فرو میروم .. این یاد توست که با هجومی به افکارم مرا به طوفان عشقت میکشاند .. تا همانند مرغی شکسته بال به مسلخ عشق تو آیم .. آری .... مرا درگیر خودت کن .. درگیر خودت کن تا از آن همه سوختن آرامش بگیرم .. بگذار افکارم را یاد وخاطرات تو انباشته کنند .. چشمانت را نبند ... تا من مات چشمان تو باشم .. آخر تو در وجود منی .. و با تو شبهایم رویایی شیرینند .. و بدان اخرین نقطه ی دنیا .. قله ی عشق ماست .. هر چند تو در وجود منی ... اما من به تنهایی دوریت دچارم .. پس مرا از عطر وجودت تهی مساز .. ای خالق رویا های شیرینم ...
